Écrits par Renaud Charlie-Hebdo, le par fr.
Mis en ligne dans le kiosque le 27 mars 2002.

En tongs à Bali - C'est quand qu'on reste à la maison ?

> Charlie-hebdo N°202 - 30 avril 1996

En tongs à Bali - C'est quand qu'on reste à la maison ?

Bon, je vais pas me plaindre, déjà je pars en vacances quand plein de gens peuvent pas. N'empêche que j'aime bien aller là où j'ai envie. J'avais envie d'aller en Irlande taquiner la truite et la Guinness quelque part dans le Connemara.

Mais j'ai voulu faire plaisir à ma famille qui rêve depuis toujours de l'Asie et pas du tout de la pluie et des tavernes. «Papa, j'ai une copine qu'est allée en vacances à Bali, y paraît que c'est chhhénial ! » m'a dit ma fille. « Moi, m'a dit ma femme, j'ai une copine qu'est allée au Viêt-nam, y paraît que c'est vraiment magnifique ! Si j'avais un mari riche et célèbre, je lui demanderais de m'offrir des vacances de rêve dans ces pays-là. Ça me changerait de L'Isle-sur-la-Sorgue... » Attendez, les filles ! Je connais à peine la Bretagne, je rêve du Pays basque, les rivières à truites du Cantal m'appellent depuis des siècles, y a dans les Pyrénées des paysages beaux à se chier dessus, et vous allez m'emmener au bout du monde m'emmerder sur une plage de sable blond, bouffer des sauterelles confites et des chenilles Melba chez des gens que je connais même pas ? Allez-y si vous voulez, après tout on est grand, on peut se séparer dix jours, moi je vais où je veux !

Nous allons donc à Bali.

Je suis pas encore parti, j'écris à l'avance, des fois que je puisse pas faxer ou téléphoner ma chronique de là-bas, je sais pas où ils en sont au niveau communications, les Balinais... Ma femme s'est déjà procuré plein de guides touristiques, a déjà tout épluché, nous a concocté un itinéraire d'enfer, lever à cinq du mat' tous les jours pour aller visiter des temples bouddhistes, des monastères bouddhistes, des volcans bouddhistes et les pyramides mais là je suis moins sûr... Moi j'ai feuilleté le Guide du routard pour voir si les Balinais avaient des plans de pêche ou des plans de bière mais j'ai rien vu.

Alors j'ai dit à ma femme : « T'es sûre que c'est pas la saison des pluies en ce moment ? On t'a parlé des moustiques ? Des araignées grosses comme ma tête et des serpents-mordeurs-d'hommes et des tigres-mangeurs-de-petites-filles ? T'es au courant que, politiquement, c'est très instable, qu'on risque un coup d'État militaire chaque seconde, qu'on peut être pris en otage par des guerriers sanguinaires, qu'on peut choper la tourista, le palu, la malaria, la lèpre et un rhume ? » Rien n'a marché. Elle m'a cru juste pour les moustiques mais elle s'en fiche, y en a aussi à L'Isle-sur-la-Sorgue. «En plus, là-bas j'aurais même pas de potes, je parle pas le balineux, je suis sûr que je vais m'emmerder à mourir!» Alors elle m'a dit que j'avais qu'à emmener un ami avec moi, mais ça m'a fait beaucoup de peine parce qu'elle sait très bien que j'ai pas d'amis.

Pour ma famille j'espère que ça va être le paradis. Pour moi j'espère un petit peu que ça va être très nul et très moche, que j'ai plein de trucs rigolos à vous raconter... L'idéal serait quand même qu'un tigre me mange un peu ou je chope la lèpre, non ?

RENAUD

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